Un día dije que algún día iba a hablar de una historia pasada que todavía duele en el corazón. Y esta noche ha vuelto a doler, mucho. fficeffice" />>>

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Conocí a Da, hace casi cinco años por internet gracias a una amiga común. “Tengo el presentimiento de que os vais a llevar muy bien, sois los dos iguales”. No me digáis porqué pero nada más que lo conocí empecé a decirle que era el hombre de mi vida y que algún día me casaría con él. Él pensó que estaba loca o que era muy rara, pero apenas me conocía y no podía entender por aquel entonces que era algo típico de mí, ya que soy muy bromista, aunque no acostumbro a serlo con gente que apenas conozco. Hicimos una amistad muy bonita, hablábamos cada día, nos contábamos muchas cosas. Y seguíamos bromeando con casarnos algún día, y yo ni siquiera me había dado cuenta de que esto ya no era ninguna broma, que poco a poco me estaba enamorando de él.>>

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Pasaron en torno a dos años hasta que nos conocimos personalmente. Jamás podré olvidar ese encuentro. Madrid. Estación del Sur, mediodía, ambos con nuestro teléfono móvil. Yo ya le había divisado “qué guapo estás con el traje” – “ay no me digas esas cosas que me pongo rojo” y seguíamos hablando por el móvil a pesar de estar viéndonos ya. Y cuando estuvimos por fin al lado nos fundimos en un cálido abrazo, nerviosos, confundidos. Nuestros jóvenes corazones palpitaban temblorosos, emocionados con el encuentro que tanto tiempo habían ansiado. Pasamos juntos una semana maravillosa, en la que hacíamos planes de futuros viajes y sueños por compartir. Al despedirnos, él me dijo adiós entre lágrimas contenidas, mientras a mi se me rompió el corazón, el alma y todo lo que se me pudiera romper en esos momentos… una semana entera juntos y no había pasado “nada” entre nosotros. Ni un tímido beso. Tan sólo una cena romántica con velas una noche en la que mi corazón se sentía agridulce.>>

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Llegó el día de mi cumpleaños y yo estaba en mi casa preparándome para comer. De repente oí que llamaban al timbre y me asomé por la ventana para ver quién era. ¡ERA DA! No puedo describir con palabras la alegría tan inmensa que sentí. Y vestida tan solo con mi pijama de ositos, salí corriendo y me lancé a sus brazos y nos fundimos en el abrazo más especial y bonito que haya dado en mi vida. Mientras mi familia miraba la escena por la ventana y mi hermana le decía a mi padre "creo que ese será tu futuro yerno". Pensé que si estaba allí, que si había hecho tantos kilómetros… era por algo. ¡Tenía que quererme!. Pero volvió a pasar el día, con muchas risas pero nada más, y se marchó por la noche dejándome de nuevo el corazón roto por completo. "¿Para qué me ilusionaré tan fácil?" - Pensaba yo.>>

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A las pocas semanas conocí a J en un bar de mi ciudad. Poco a poco empezamos a conocernos, a pasar mucho tiempo juntos y dejé un poco de lado a Da, como hacemos con todo lo que duele. Cuando volví a hablar con Da un día de repente y me preguntó que porqué había estado desaparecida, yo le conté que me había echado novio. Él no se lo creía, y no hacía más que decirme que no fuera tonta que seguro que me querían hacer daño, que no me fiara de nadie. Pero yo quería reconstruir mi corazón, dar una oportunidad a aquel chico nuevo al que tanto parecía importar. Y le amé, y nos amamos durante casi dos años. Pero Da siempre siguió ahí en ese tiempo. Aconsejándome qué hacer, escuchándome siempre cuando el otro me hacía daño. Sin compromisos, sin excusas. Y lo volví a ver, de nuevo en su ciudad, con J, mi novio por aquellas fechas. Y me di cuenta de lo que pasaba, que sólo tenía ojos para Da, que Da seguía haciendo sonreír a mi corazón y que me dolía otra vez en lo más profundo el separarnos una vez más…>>

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Mi relación con J terminó hace varios meses, y ahí estuvo Da, como siempre. Yo acababa de sufrir un accidente de tráfico y me había dado cuenta de lo frágil que es nuestra vida y de que tenemos que aprovechar mientras podamos y ser lo más felices posible. Y por primera vez en mi vida, le confesé mis sentimientos a Da. “Siempre he estado enamorada de ti, desde el primer día”. “No quiero que te veas obligado a nada, me basta con tu amistad”. Y él me contestó con que se iba a coger unos días de vacaciones y si me apetecía pasarlos con él. ¿Qué si me apetecía? Me moría de ganas por verlo de nuevo, más ahora que sabía lo que sentía por él. Y vino a verme y pasamos unos días maravillosos. No hacíamos más que reír, creo que no me río tanto con nadie más, y él dice lo mismo. Pero pasaban los días y seguía sin pasar nada, ni un tímido beso. Y yo volví a llorar. Lo quería. Todavía lo quiero. Nos volvimos a separar y decidí asumir que jamás podríamos estar juntos, con todo el dolor de mi alma. >>

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Y conocí a mi novio actual, Y. Y pensé que esta vez olvidaría a Da. En otra ciudad, con una vida diferente, sin apenas hablar con él… pero lo cierto es que ni un solo día ha desaparecido de mis pensamientos, incluso pueden haberse hecho más intensos si cabe. Le llamé hace pocos meses, y me insinuó que podía ir a vivir a mi ciudad de origen, pero que ya no tenía sentido si yo no estaba allí. Luego me llamó él por nochevieja, insinuándome que ya no me acordaba de él y que lo había abandonado. Y noté otra vez las maripositas en el estómago, la sonrisa de imbécil en la cara y me di cuenta de que no tenía futuro con Y, mi todavía pareja. Y así se lo dije a Y. Él lloró mucho, y yo noté que me dolería mucho separarme de él… decidí darle una oportunidad, al fin y al cabo nunca he sabido a ciencia cierta si Da siente algo por mi o no. Y volví a la ciudad de Da el día de reyes porque fui a visitar a mi primo, y no le quise llamar porque sabía que Y notaría lo que me pasaba. Y recorrí las calles de su ciudad sin él, y disimulaba cómo caían las lágrimas por mis mejillas. “Hace frío”.>>

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Ayer, mientras preparaba la cena, escuché una melodía en el móvil que me resultaba familiar. Three Drives – Greece 2000. ¡DA! Sí, era él. Y de nuevo me inundó la alegría, como al escuchar ninguna otra voz. “Ahora estás más cerca y sin embargo te siento cada vez más lejos” me dijo. Le propuse ir a verle algún día, que ya me sabía el camino porque había estado hacía poco. Joder qué bocazas soy, ¿por qué tuve que decir eso? Lógicamente le sentó mal que hubiera estado en su ciudad y no le hubiera avisado. “Ya veo que cada día te importo menos”. Y mientras estaba Y rondando diciendo “¿quién es, mi amor?”. Y Da lo oyó y tuvo prisa por colgar. Y yo me sentí la más imbécil del mundo y apenas he pegado ojo esta noche. >>

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Y ya ni siquiera sé si nada de esto tiene sentido. Y creo que no estoy haciendo nada bien. Creo que esta historia siempre dolerá muy dentro.