Llevo todo el mes desaparecida, lo sé, el trabajo no me deja casi tiempo libre, y el poco que tengo lo dedico principalmente a dormir. Por suerte acabo mañana y podré descansar y tener un poquito más de tiempo para mí, que ya falta me hace... y así de paso ponerme un poco al día y volver a escribir... y a hacer comentarios, que me leo todos los posts (sí que os leo chicas) pero siempre llego tarde...

A lo que iba, como por aquí el sol no nos dura más de dos días seguidos, la semana que viene me voy a pasar unos días de sol y piscina... una vez más me voy a mi queridísima Cáceres, pero esta vez nada de conocer, solo voy 6 días y los pienso aprovechar al máximo... en la piscina; a ver si así consigo un poco de color porque aquí no hay manera.

Y ya me despido porque tengo que recoger e ir a trabajar otra vez... una tarde y una mañana... me queda una tarde y una mañana y se acaba el trabajo!!! bieennnn!!

Besinos

Tenía pensado un post especial para hoy, pero voy a dejar a un lado mis ideas, pensamientos, comederos de cabeza, etc para simplemente rendir homenaje a nuestros jugadores de la roja. Se lo merecen. ¡ENHORABUENA!

Además, y como estaba escuchando hace un momento en la radio, el día es más especial si cabe aquí en Gijón... porque los gijoneses salen hoy por segunda vez a celebrar. Como dijo Villa el otro día, el año que viene la liga española volverá a ser la mejor del mundo... porque el Sporting volverá a estar en ella (vale yo ya sé que es mentira, pero fue un detalle bonito por parte del guaje). Pues eso, celebramos doblemente, el ascenso del Sporting y la  Eurocopa.

Bueno, celebrar lo que se dice celebrar, celebrarán el resto, porque yo tengo mañana examen... el último, por fin... pero no me puedo permitir salir...  así que solo les dedico estas líneas...

Desde aquí, mi pequeño rinconcito... FELICIDADES.

Besinos

He abierto los ojos. Sí, del todo… y gracias a nuestra nueva compañera Ex-perta, que me ha hecho ver la realidad de las cosas. Desde aquí recomiendo su historia porque ayuda también a entender la mía y me estoy dando cuenta de que ayudará a entender la de muchas más mujeres. También agradezco el resto de comentarios, todos… los que me apoyan, los que me aconsejan y los que me critican también, porque todos me hacen pensar y de todos aprendo.

Como decía, he abierto bien los ojos. Hace un poco de daño al principio, sí, puede, pero a medida que te vas dando cuenta de lo tonta que eres por creer lo que no es, el daño pasa a ser risa. Ayer descubrí un montón de cosas, cosas que también ayudaron a quitarme la venda de los ojos… ¿De verdad yo estaba ciega? No lo sé, pero desde luego no veía bien del todo. Y ayer, pues me he reído, y mucho, viendo como la historia se repite, con matices distintos, pero con la misma base. Me sentí decepcionada, incluso triste, y sobre todo con mucha rabia e impotencia… pero duró poco, porque vi el lado gracioso del asunto;  y sentirse triste no merece la pena ni ayuda, así que mejor tomárselo con humor, porque después de todo, me he dado cuenta a tiempo.

He tomado una decisión, ya lo sabéis, una segunda oportunidad con mi chico. Al principio no tenía las cosas muy claras, pero esto ha ayudado un montón. No digo que las cosas se hayan arreglado de repente como por arte de magia, porque hay muchas cosas que cambiar, pero tengo lo que quiero y quiero lo que tengo. A lo mejor la relación no mejora y acabamos rompiendo, nunca se sabe, pero desde luego ningún depredador será culpable de ello… ¿Sabéis por qué? Porque a los depredadores me los como yo con patatas fritas… ñam!

Besinos

Arriba, abajo, arriba, abajo... ¿dónde estoy yo? ¿Volveré a ser estable emocinalmente algún día? No lo tengo muy claro, por varios motivos.

Para empezar, el asunto con mi chico. El sábado quedé con él para hablar. Él pensaba que le iba a dejar y me trajo una foto de la orla (que yo le había pedido hacía tiempo) con una dedicatoria, preciosa por cierto. Empezamos a hablar y de repente no pude aguantar más y me eché a llorar. Lloré y lloré y lloré... y pensé que nunca acabaría... sin duda tenía mucho acumulado de toda la semana. Entonces me abrazó... él también tenía los ojos llenos de lágrimas. Me pidió un tiempo para demostrarme que las cosas iban a cambiar; me hizo ver lo siguiente: lleva desde febrero trabajando por las mañanas, en un curso por las tardes, estudiando los fines de semana. Es evidente que tenía la relación un poco apartada, de lunes a viernes sale de casa a las 8 de la mañana y llega a las 9 de la noche, teniendo sólo media hora libre para comer y hacer un desplazamiento de algo más de 20 km. Además le queda una sola asignatura para acabar la carrera y el proyecto de fin de carrera que entregará en julio. Pero a partir de la semana que viene todo se acaba y solo trabajará por las mañanas, lo que nos deja tiempo para ver si la relación se puede recuperar o no. En su mano está que las cosas cambien, pero si pasan los días y todo sigue igual, ya no tengo dudas sobre lo que tengo que hacer.

Mi segundo motivo es algo más complicado. Todavía no había hablado nunca de esto aquí, pero igual explica mejor por qué me sentía y me siento tan mal. Desde hace unos meses existe una tercera persona... un amigo que pasó a ser algo más que eso. Tampoco estoy diciendo que fuese infiel (al menos no en acto), pero como se suele decir, el roce hace el cariño... y hay una conexión especial entre nosotros, al menos por mi parte. ¿Cuál es el problema ahora? Que he tenido que hablar con él, contarle lo que ha pasado (siempre ha estado al tanto de mi situación y me ha ayudado mucho), y aunque era algo que ambos sabíamos que podía pasar, al final ha hecho más pupita de la que imaginábamos. Ahora está muy distante conmigo, tanto que prácticamente hemos dejado de hablar... y no sé si estoy haciendo bien, porque he tomado una decisión sin tener las cosas totalmente claras... y me muero de ganas de hablar con él, pero no quiero forzar nada, entiendo su "alejamiento"...

Y como último motivo para mi extraño estado de ánimo... hablaré hoy de la menstruación. Creo que ya he contado en alguna ocasión que soy muy irregular, menstrualmente hablando. Lo mismo puede pasar un mes, o dos... incluso tres sin dar señales de vida, pero mi "querida" (en realidad odiada) amiga de rojo no suele pasar más de tres meses o como mucho mucho tres meses y medio sin aparecer. Bien, esta mañana he estado haciendo cálculos, y van casi cuatro meses y medio. ¿Dónde se ha metido? Sé que muchas os estariais tirando de los pelos en mi situación... yo hasta esta mañana estaba bien tranquila porque sé lo que hay, aunque ahora si me paro a pensarlo... ¿debería preocuparme? uffff

Besinos

Ya está... looping dado... giro de 300 grados; no digo 360 porque no ha sido algo definitivo, pero se aproxima. Lo he hecho, lo he conseguido; cogí fuerza, mucha fuerza y me lancé... y todavía me tiemblan las piernas. Me ha costado mucho, muuuuucho; no se me da bien hablar de estas cosas, hacerle daño a otra persona... pero sino el daño me lo estaba haciendo a mí.

Ya está hecho. ¿Ahora no debería sentirme bien? Yo quería estar en la parte de arriba de mi montaña rusa particular... y el caso es que no sé ni donde estoy. Por una parte aliviada, me siento tranquila y ya me hacía falta. Por otra parte, tengo ganas de llorar, y no sé si por mí, o por él, al verle la carita de pena... yo no sirvo para hacer estas cosas. Aliviada pero con ganas de llorar, ¿alguien me entiende? Si lo único que quiero es estar bien... espero que con el tiempo se vaya pasando esta sensación... después de todo, ahora solo llevo una hora con mi nueva vida... y el miedo no me deja pensar con claridad...

Besinos