Cooltura. Para gafapastas, frikis, amantes de los gatos, teleadictos... (Estilo)
Lunes, 28/12/2009
Si Drácula levantara la cabeza
"- Eh, eh, que no soy un vampiro, estoy vivo. - No, no eres un vampiro, pero podría convertirte en uno. Es posible. Y tal vez... Tal vez, ya que es posible, tu cuerpo está empezando a cambiar. Hizo una mueca. - Me estás tomando el pelo, ¿verdad? - ¡No bromearía con una cosa así! - Bueno, pues podemos, no sé, ¿dar marcha atrás? ¿Podemos arreglarlo para que no me convierta en un vampiro?
- ¡No lo sé!No tengo ni idea de cómo funciona esto"·
Esto no me lo he inventado yo después de una ingesta de marisco
caducado y litros y litros de sidra El gaitero famosa en el mundo
entero. Esto existe y es un extracto de "Medianoche" de Claudia Gray
(no puedo garantizar que el autor/a –no se sabe porque firma con
seudónimo– haya ingerido sustancias en mal estado o sustancias, en
general, para poder escribirlo). Si te reíste con la saga Crepúsculo no
te puedes perder este futuro guión de telefilme dominguero de las
cuatro de la tarde sobre lo mal que lo pasan los adolescentes, los
vampiros adolescentes y los que aún no son vampiros adolescentes pero
van a poner en ello todo su empeño.
Cuando llegó a mis manos no sabía si quemar este pequeño libro titulado "211 cosas que una chica lista debe saber" y dar rienda suelta a mi cabreo inicial ante títulos como “Cómo girar utilizando el freno de mano” o llevármelo a casa y empollármelo. Opté por la opción dos. ¿Por qué? Pues por el mismo motivo por que el que hay que ver “Luna nueva” y me tragué en su momento “Crepúsculo”, si vas a criticar algo que sea porque lo conoces de primera mano. El único límite a este mandamiento es lo escatológico por motivos obvios, pero no nos vayamos por las ramas. La cuestión es: ¿deberíamos quemar un libro con capítulos como “Cómo estar glamourosa en un sidecar” o “Cómo quitar la camisa a un hombre en un periquete” o indultarlo? Pues doscientas sesenta y nueve páginas más tarde el veredicto es... ¡Culpable! Con excepción de “Cómo hacer pan de chocolate”, “Cómo bajar del coche sin enseñar las bragas” y “Cómo comprar un sujetador que sea de tu talla” el resto de sus páginas se pueden reciclar en la jaula de los perqiuitos o quemar en la hoguera de San Juan. Aunque también puedes perdonar al pobre libro para conservar esas páginas en su hábitat original... o por si coges la gripe A y de puritito aburrimiento decides aplicar el truco de “Cómo acelerar el crecimiento de un pepino”.
P.D. Hay versión para chicos con capítulos tan pasionante como "Cómo jugar al polo con elefantes". Por si quedan ganas...
Si "La Sirenita" salvó a Disney, los estudios Ghibli tuvieron un salvador con menos conversación que mi gata Frida a la hora de la siesta pero con un alma inmensa, tan grande como el árbol en el que habita. Bastó que saliera tres veces a lo largo de la película "Mi vecino Totoro" y el público japonés se rindió a sus ¿pies? Y ahí mismo me encuentro yo, mirando su panza desde abajo. Porque ya, por fin, y con tan sólo 21 años de retraso, el filem se puede ver en tres o cuatro (inteligentes) cines de nuestro país. Una película muy recomendable para los fans de la animación, una gozada de principio a fin, tierna, amable, sencilla... gracias sobre todo, a sus protagonistas: Satsuki y Mei, dos niñas que se comportan como lo que son, les da la risa floja, lloran hasta que les cuelgan los mocos, se enfadan, se asustan, juegan, quieren a sus padres y, lo mejor, se hacen amigas del rey del bosque (lo que hace prestar un paraguas). Yo por si acaso a partir de ahora llevaré uno de sobra en el bolso que nunca se sabe quién puede aparecer en la parada del autobús...
MEDEA: "Mi esposo, el peor de los hombres, me ha abandonado, cuando en él tenía cifrada mi mayor dicha; de todos los seres que sienten y conocen, nosotras las mujeres somos las más desventuradas, porque necesitamos comprar primero un esposo a costa de grandes riquezas y darle el señorío de nuestro cuerpo; y este mal es más grave que el otro, porque corremos el mayor riesgo, exponiéndonos a que sea bueno o malo. No es honesto el divorcio en las mujeres, no es posible repudiar al marido. Habiendo de observar nuevas costumbres y nuevas leyes, como son las del matrimonio, es preciso ser adivino para saber cómo nos hemos de conducir con nuestro esposo. Si congenia con nosotras y sufre sin repugnancia el yugo, es envidiable la vida; si no, vale más morir. El hombre, cuando se halla mal en su casa, se sale de ella y se liberta del fastidio o en la del amigo, o en la de sus compañeros; mas la necesidad nos obliga a no poner nuestra esperanza más que en nosotras mismas. Verdad es que dicen que pasamos la vida en nuestro hogar libres de peligros, y que ellos pelean con la lanza; pero piensan mal, que más quisiera yo embrazar tres veces el escudo que parir una sola. Pero tu suerte es distinta de la mia, y contigo no rezan mis palabras; esta es tu patria, este tu hogar paterno, y aqui disfrutas de las comodidades de la vida y del trato de los amigos; yo sin ellos, desterrada, sufriendo afrentas de mi marido, que me robó de un país bárbaro, no tengo madre, ni hermano, ni parientes que me consuelen en esta calamidad. Sólo, pues, desearia que me indicases algún medio de vengarme de estos males que mi esposo me causa, y del que le dio a su hija en matrimonio, y de ella, y que lo calles. Porque la mujer es siempre tímida, cobarde en la lucha y sin ánimo para mirar tranquilamente el acero; pero cuando la injuria que recibe afecta a su tálamo conyugal, no hay nadie más cruel".
El viernes, carretera y manta mediante, contemplaré la venganza de la temible y despechada Medea en todo su esplendor en el increíble Teatro Romano de Mérida. Y de paso recordaré las sabias palabras que guiaron mi adolescencia... Chicos, nunca cabreéis a vuestras novias, de Grecia a ahorita mismo no ha llovido tanto.
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